As 30 novas sensações da geração internet-celular

Porque tem coisas que só a tecnologia faz por você.
1. O coração disparar ou o sorriso abrir com o barulho de torpedo chegando.
2. E se decepcionar que era a sua mãe mandando mensagem ou aquele amigo de sempre ou uma nova promoção da sua operadora.
3. Encontrar a melhor foto para colocar no seu perfil do orkut  do facebook.
4. Ouvir falas do tipo “Nos encontramos no MSN”. E o coração disparar quando lemos “Fulano está digitando algo”. (by Paula Alexander)
5. Diferenciar scrap e depoimento. Scrap é como bater papo num bar, depoimento é chamar o outro conversar a sós. Geralmente, acaba em beijo.
6. Ficar em dúvida se sexo virtual é traição ou não.
7. Confundir @ com www. Meu site é felipearroba, quer dizer, meu e-mail é www@felipe, não é…
8. Classificar uma pessoa pelo e-mail que ela usa ou a forma como ri. Um homem “hahaha” é muito diferente do “kkkk” que é o oposto do “rs”.
9. Pedir para seu amigo mandar as fotos da câmera digital dele e você nunca receber.
10. Te pedirem pra você mandar as fotos da sua câmera e você ficar com preguiça e nunca mandar também.
11. Criar seu blog e ter o prazer de ver que chegou um novo comentário.
12. E logo em seguida, ficar puto que era algum anônimo mandando você tomar no cu.
13. A raiva com spams, virus, invasões de e-mail, correntes em PPT, gifs animados e toda a profusão de coisas virtuais chatas que só as pessoas chatas na vida real também gostam de enviar.
14. Ter novas desculpas para não ter feito um trabalho, sempre culpando o pobre coitado do e-mail: “Ué, não recebi seu e-mai….”, “Não chegou. Tem certeza que mandou para o endereço certo?”, “Ih, acho que deve ir ido direto para o spam”, “Voltou porque a minha caixa tá cheia” e por aí vai…
15. O prazer de poder realizar na virtualidade coisas como “Ficar invisivel para uma pessoa chata”, “Bloqueá-la numa conversa” ou “Impedi-la de entrar em contato com você”, ou ainda “Denunciá-la”, HÁ-HÁ-HÁ.
16. Limitar em 140 caracteres pessoas que falam demais para não dizer absolutamente porra nenhuma. E o melhor, só seguir quem você quer.
17. Fazer um vídeo tosco e ter seus 15 minutos de fama na internet.
18. Poder assistir quantas vezes quiser todos aqueles programas antigos, comerciais bregas e desenhos nostálgicos que iriam morrer no mofo do seu armário.
19. Ficar em pânico quando manda um e-mail confidencial sobre a transa da noite anterior para todo o grupo de discussão da faculdade ou quando fala mal de seu chefe com cópia para ele ou quando assume sua sexualidade para o email de uma pessoa que nunca te viu na vida.
16. Escrever algo em CAIXA ALTA PARA SEU AMIGO E ELE ACHAR QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO COM ELE!
17. Ficar eufórico com a ligação de um “Número confidencial” no seu celular. Será trabalho?
18. Ou desencadear uma crise de pânico com aquele mesmo “Número confidencial”. Será um tarado? Um psicopata? Um estrupador?
19. Receber o e-mail do seu namorado e ficar paranóica porque ele não respondeu com “!!!!!!!” ao invés de “!”.
20. O frio na barriga de descobrir a senha que você tanto queria saber.
21. Seus pais usarem o computador e descobrirem por causa do histórico salvo que você acessou sites pornográficos ou que entre seus amigos você atende pelo apelido carinhoso de “vagabunda” ou piranha”.
22. A delícia de conhecer pessoas novas que gostam de discutir nas comunidades ou nas listas tudo sobre as mesmas séries que você.
23. O pavor de ter seu e-mail invadido.
24. O desespero de marcar um papo via MSN com o amor da sua vida e no momento de climax da conversa seu computador travar e você ter que re-i-ni-ci-a-lo. ¬¬
25. A sensação de abandono ao twittar algo e perder, sem dó nem piedade, de uma vez só, vários seguidores.
26. Não precisar mais comprar CDS e baixar TODAS AS MÚSICAS pela internet.
27. Fazer um pedido pelo computador e ele chegar, sim, na sua casa.
28. O prazer de mandar aquele vídeo muuuuuuito engraçado, hahahaha, para todos os seus amigos!
29. E no menor sintoma de qualquer doença, correr para o Google, pesquisar tudo sobre o assunto e tirar conclusões precipitadas, do tipo “tenho uma doença terminal”.
30. Alguém te olhar de cara feia porque a sua internet é discada. Hoje em dia é o mesmo que levar a namorada pra jantar de ônibus.
Os saudosistas que me perdoem: que maravilha é ser pós-moderno!

http://felipebarenco.com.br/2010/05/as-30-novas-sensacoes-da-geracao-internet-celular/

A Bruxa está a solta!!!!!!! Mua hahahahahahaha!!!!! Todos os casais fiquem atentos!!!!

A bruxa está solta II! Veja quem são os novos casais que não estão mais juntos

Ana Maria Braga e Marcelo Frisoni, Fábio Jr.e Mari Alexandre, Regiane Alves e Thiago Antunes: acabou o amor.

Do EGO, no Rio

Tamanho da letra

Há menos de dois meses o EGO deu uma lista mostrando quem eram os casais que haviam se separado. Pois bem, cá estamos novamente para fazer nova contagem de corações partidos e mostrar que a bruxa está solta mesmo! Confira!

Marcelo Frisoni e Ana Maria: cinema do casal foi há 15 dias

Ana Maria Braga e Marcelo Frisoni
O casal que no ano passado viveu uma crise e chegou a ficar separado por alguns meses, mas depois reatou, anunciou separação novamente na semana passada. Segundo um comunicado emitido pela assessoria de imprensa de Ana Maria Braga, ela e Frisoni estão separados desde maio, mas continuam amigos. Tão amigos que foram fotografados juntos na última quarta, no Leblon. Será que não tem volta de novo?

 

Fábio e Mari: quase foi para sempre

Fábio Jr. e Mari Alexandre
Tudo bem que Fábio Jr. já foi casado cinco vezes e separação é coisa a que o cantor está acostumado. Mas depois de dois anos e nove meses de casamento com Mari Alexandre e um filho, a gente acreditou que dessa vez era para sempre. Não era, e Fábio Jr. confirmou esta semana através de sua assessoria que saiu de casa e que está morando temporariamente na casa dos filhos. Tenso!

Glória Maria e Paulo: jornalista alegou falta de tempo

Glória Maria e Paulo Mesquita
O namoro de quatro meses da jornalista Glória Maria e do economista Paulo Mesquita também não sobreviveu ao outono. Esta semana o jornal “Diário de São Paulo” noticiou o fim do romance, e Glória confirmou dizendo que não estava tendo tempo para romances, apenas para as filhas Maria e Laura.

Thiago e Regiane: juntos há mais de cinco anos

Regiane Alves e Thiago Antunes Depois de cinco anos de namoro e menos de um ano de casamento, terminou no final de maio a união da atriz Regiane Alves e do músico Thiago Antunes. Na época, a assessoria da atriz divulgou comunicado confirmando a separação, mas afirmando que a atriz não pretendia falar mais sobre o assunto por ser muito reservada. Nem o motivo da separação. Esta semana, ela foi clicada circulando com o filho da atriz Regina Duarte. Tá rolando?
 

Heidi e Spencer: unidos por um reality show

Heidi Montag e Spencer Pratt
O casalzinho conhecido por causa do reality show “The Hill” não está mais junto desde o fim de maio também. Quem noticiou essa separação foi o site da revista “US Weekly”, dizendo que Heide Montag deixou a casa onde vivia com Spender Pratt. Apesar disso, representantes da atriz disseram que ela não falou em divórcio. Ainda.

Ellen e Ricardo: trabalho demais separou o casal

Ellen Roche e Ricardo Macchi
Depois de sete anos e meio de relacionamento Ellen Roche e Ricardo Macchi também se separaram no final de maio. O ator  ao EGO e disse que o desgaste do relacionamento se deu por causa da intensa rotina de trabalho dos dois, o que acabou afastando o casal. Mas Ricardo também disse que continua amando a ex. Será que tem volta?

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1601118-9798,00-A+BRUXA+ESTA+SOLTA+II+VEJA+QUEM+SAO+OS+NOVOS+CASAIS+QUE+NAO+ESTAO+MAIS+JUNT.html

Salve os ÊRES!!!!!

Salve as Crianças! Salve os Erês!

Salve Cosme e Damião!

Salve Oni beijada!

YORI: um dos raros termos sagrados que se manteve sem nenhuma alteração. Esse termo, assim como Yorimá, era de pleno conhecimento da pura Raça Vermelha, só se apagando do mental do Ser humano após a catástrofe da Atlântida. Ele ressurgiu através do Movimento Umbandista, em sua mais alta pureza e expressão. Traduzindo este vocábulo através do alfabeto Adâmico, temos: A Potência Divina Manifestando-se; A Potência dos Puros.
BEIJADA: Nome dado no Brasil, às entidades que se apresentam sob a forma de crianças. São, conforme a crença geral, nos cultos afro-brasileiros e na Umbanda, as falanges dos Orixás gêmeos africanos IBEJIS
IBEJI : (ib: “nascer”; eji: “dois”) Orixás gêmeos africanos que correspondem, no sincretismo afro-brasileiro, aos santos católicos Cosme e Damião. Ibeji na nação Keto, ou Vunji nas nações Angola e Congo.
DOIS DOIS: Nome pela qual são designados os santos católicos Crispim e Crispiniano; os santos Cosme e Damião; o Orixá africano IBEJI e a falange das crianças na Umbanda.
ERÊ: Vem do yorubá iré que significa “brincadeira, divertimento”. Existe uma confusão latente entre o Orixá Ibeji e os Erês. É evidente que há uma relação, mas não se trata da mesma entidade. Ibeji, são divindades gêmeas, sendo costumeiramente sincretizadas aos santos gêmeos católicos Cosme e Damião. Erês, Crianças, Ibejada, Dois-Dois, são Guias ou Entidades de caráter infantil que incorporam na Umbanda.

Parabéns para todos os Êres!!!!!
FONTE: http://religiaoespirita.com/umbanda/os-eres-na-umbanda/

E lógico, não é o mês deles mais um BEIJÃO para os baianos!E claro um maior ainda para a baiana que eu AMO Um Enorme beijo para Maria Quitéria!!!!!!
Baiana Maria Quitéria!!!!

10 frases que o homem nunca deve falar para uma mulher!!!!!

 

Existem algumas frases que quando ditas para uma mulher tem a capacidade mágica de transformá-las de donzelas meigas para tsunamis destruidores. E como a falta de tato masculina é famosa, segue uma relação delas para evitar inútil e farto derramamento de gritos.

1. O que você fez com seu cabelo?
Esta frase vem acompanhada por uma expressão do homem que mistura nojo e espanto e provoca na moça a busca de um culpado. Como ela sempre corta o cabelo com o mesmo cara há anos, que além de tudo é confidente, adivinha quem vai ser escolhido como bode-expiatório? Quem mandou não ler revista feminina e não saber as tendências em cabelo para esta estação?

2. Você fica tão sensual quando está brava!
Se você solta essa no meio de uma discussão, pode ter certeza que não vai conseguir terminar com a briga de vocês. Só vai deixar sua namorada mais, como dizer, sensual!

3. Você não está raciocinando direito!
Aqui você mexe nos brios da menina. Eu sei que o que você quer dizer é que ela não está levando em consideração os elementos apresentados e que diversos fatores ignorados podem conduzir a uma resolução importante do problema, incluindo aí alternativas e planos de escape. Só que na cabeça dela, soa como “caramba, como você é burra!”. Vai por mim. Seja o mais explícito possível.

4. Não era assim que minha ex fazia!
Essa sentença, especialmente dita em momentos mais íntimos, cai que nem míssil Scud em países do oriente médio. Faz estrago e mata inocentes. A menina quer sempre ser a melhor na sua vida e se você a comparou com a(s) anterior(es), você está classificando-a como segunda linha. É muito provável que você escutará, nessa ordem, um “volta para ela, então” seguida de uma batida de porta.

5. Você está parecendo a minha mãe!
Aqui vai ficar a dúvida cruel: você está ofendendo a menina, a sua mãe ou as duas ao mesmo tempo? Problemas maternos são resolvidos com terapia, ok?

6. Você sabia que eu era assim quando quis ficar comigo.
Sim, ela sabia. E ela também sabe que toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer. Talvez isso não vá gerar uma briga, mas certamente, uma semente de dúvida estará plantada na cabeça dela e o jardineiro responsável por cultivá-la e fazer crescer será a melhor amiga de sua esposa ou namorada. E aí, meu amigo, verás os frutos amargos que sairão desta árvore.

7. Você fala demais!
Óbvio! A maioria das mulheres tem incontinência verbal. Elas precisam disso para organizar as idéias! Já está no inconsciente coletivo feminino. Tenha paciência, engula sua raiva e leia também o item 10 porque será importante para esses casos.

compreender e lidar. É quando os hormônios

8. Já estamos naquele período do mês, é?
TPM é uma coisa que é muito difícil para um homem femininos ficam acendendo e piscando como uma máquina de fliperama. Por isso, seguindo a tradição da polícia norte-americana, tudo o que você disser pode e será usado contra você. Existem jeitos de se perguntar se ela está no período explosivo do mês, mas tem que se fazer com carinho e paternalmente. Lembre-se também que as três letrinhas servem de atenuantes em casos de homicídio no Brasil.

9. Para quando é?
Esta não é para a namorada, mas para aquela amiga que você não encontra há tempos e está com uma barriguinha saliente. Não arrisque! Pode ser que ela não esteja grávida e sim tenha feito uma dieta à base de cerveja, feijoada e chocolate. Lembre-se que se você realmente estiver errado, a vergonha lhe perseguirá por muito tempo. A amiga não.

10. (nada)
Não falar nada, ficar em silêncio e só soltar um “hum-hum” é uma ótima maneira de experimentar ao vivo o que Robert Louis Stevenson descreveu na obra O Médico e O Monstro, quando o Dr. Jeckill tomava sua poção. Aos poucos a expressão do rosto dela vai se alterando, a cor muda de pálido para vermelho e em segundos, você estará escutando berros dignos de uma ópera de Verdi. Isso também é válido. para frases telegráficas como “ok”, “como você quiser” e “você decide”. Expresse sua opinião, mas, mais uma vez, voltando ao começo do texto, cuidado com o que você fala.

Fonte: http://www.anitamulher.com.br/anita/veja-10-frases-que-o-homem-nunca-deve-falar-para-uma-mulher/

Confira as novas tendencias de esmaltes

Novas Tendências em Esmaltes para 2011/2012

As novelas sempre trazem alguma novidade para a realidade do universo feminino. Sejam em novas tendências de roupas, cabelos e esmaltes. A nova novela Morde e Assopra, das sete da Rede Globo traz uma novidade em esmaltes com cores inovadoras. Os esmaltes já saíram das unhas das atrizes globais e foram para uma coleção com 10 cores em tons de vermelho, pink, cinza, entre outros. Confira!

 

A novela Morde e Assopra da Rede Globo, lançou coleção de esmaltes com 10 cores. / Fonte: Pautas da Moda

A Impala também divulgou sua nova linha de cores inspirada nos anos 70.  A coleção vem com 8 cores de esmaltes cremosos, perolados e flocados que são grande aposta para o outono e inverno 2011/2012.

Nova coleção da Impala é inspirada na década de 70/ Fonte: Novidades de Beleza

Aproveitando o embalo nas próximas tendências em cores, também te contamos qual será a cor que fará sucesso em 2012. Saindo da invasão do universo colorido, das cores neon, a grande aposta para 2012, são as unhas de manequim que possuem uma cor nude repleta de neutralidade.

As marcas Salvatore Ferragamo e Christian Dior, já lançaram suas coleções apostando fortemente no novo tom que aos poucos vem competindo com os tons de verde, azul, amarelo, entre outras infinidades de cores de esmaltes.

A tendência para 2012 são as unhas de manequim / Fonte: O Campista

Muitas estão em dúvida se a nova cor realmente desbancará a onda colorida, porém, as unhas de manequim já são fortes candidatas para compor os looks.

Fonte:  http://www.colmeiadeofertas.com.br/blog